17
Dez 09

 

 

“Apoisa me já o telefone” é a frase que rondou o colégio de albergaria no dia de hoje… Pois, porque ontem, o “Pingas” decidiu beber 3 canecas de cerveja mais uns copitos de vinho verde logo depois de tomar 3 calmantes… Muito bem… Muito bem… ah homem!! Reparem que segundo este ilustre, vá, chamemos lhe aprendiz de alcoólico anónimo, o problema nem foi da cerveja! Foi dos comprimidos… ou seja, quer ele tivesse bebido cerveja ou não, ia ficar naquele estado, porque? Por causa dos comprimidos… Mas este blog não é só para o pessoal do colégio, portanto vamos falar da palavra que salta á vista e boca de toda a gente: “cerveja”
 
 
Em primeiro! A cerveja é melhor que água! E não me venham dizer que a água faz melhor porque está comprovado que se beberes mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no fim desse ano ingeriste mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, 1 QUILO DE Merda!!
Se beberes cerveja, não corres esse risco pois esses coliformes não sobrevivem ao processo de produção da cerveja!!!
Por isso peço que comuniques a todos os que bebem água, que essa porcaria faz mal. Se não quiseres acreditar, Foda-se, continua a beber merda!!! Eu fiz a minha parte e avisei! Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que é muito melhor beber cerveja e só dizer merda do que beber merda e não dizer nada!!!
 
O mau uso da cerveja pode desencadear alguns efeitos colaterais, tais como Barriga de Cerveja e Cirrose. Pesquisas científicas recentes, contudo, mostram que é só um mito: os efeitos maléficos não são de facto causados pelo consumo da cerveja, mas sim do aperitivo conhecido como Tremoço, que tem um altíssimo teor alcoólico e que normalmente é acompanhamento da cerveja.
 

Outros efeitos colaterais não tão bons:

  • Sexo com mulheres feias.

  • Sexo com homens.

  • Comer animais de estimação.

  • Uma barriga que em breve será a tua única amiga.

  • Achar que ficaste rico, que és o tipo mais simpático da festa e que todos estão rindo contigo, e não de ti.

  • Adquirir o dom de ficar invisível, dormir na valeta e ficar amigo dos garçons.

  • Descobrir que podes dançar e que estranhamente conheces todos os estilos.

  • Vómito e mijo inexplicável aparecendo em roupas, cabelo e armários.

  • Perder a habilidade de andar, falar e conduzir um carro.

  • Probabilidade de ter amnésia.

  • Capacidade de dormir em discotecas.

  • Capacidade de imitar autores portugueses (Fernando Pessoa, por exemplo).

  •  

"O médico disse que eu só podia beber um copo por dia..."

 

 

Perguntas Frequentes sobre a cerveja:
1. A CERVEJA MATA? Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados ás propagandas de cervejas com modelos boazonas.
 
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada de todas as drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
 
3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem Wískye.
 
4. AS MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca pede o teste do álcool ás grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
 
5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um em frente ao espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
 
6. A BEBIDA ENVELHECE? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se tu deixares uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perde o sabor em aproximadamente quinze minutos.
 
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Algumas escolas se apostassem em vender cerveja nos bares viam logo o rendimento financeiro a subir.
 
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas foram feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o empregado de balcão.
 
9. CERVEJA ENGORDA? A cerveja não. O que engorda são aqueles que a consomem.
 
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? Que eu me lembre... não!
 
 
 
E é isto… Bebam cerveja… Sejam como o pingas, que ontem foi o ídolo de natal numero 1!! E amanhã almoço de finalistas… Upa Upa…
 
 
 
Aquele abraço!!
 
publicado por João Pereira às 22:01
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09
Dez 09

Ora bem... queria actualizar o blog... Mas ando com pouquechinhas mesmo uma coisita de nada de ideias... Vou então colocar um video da minha pessoa no projecto que tenho andado envolvido... :D Os Iraque Unita!!

 

http://www.youtube.com/user/OsIraqueUnita

 

É o mais recente video do nosso grupinho que não tem mais nada para fazer e gosta de espetar umas secas ao pessoal que anda a ver videos no youtube... :D

 

 

 

 

 

Bem... Já num post anterior fui muito criticado por não acreditar em nenhuma religiao e brincar com a situação... mas como sou um bocadinho teimoso tive que voltar com o assunto...

 

Prometo um novo post em breve!! Aquele Abraço... :P

publicado por João Pereira às 18:15
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18
Jul 09

O video desta semana mostranos pelo que os bombeiros têm de passar...

 

reparem neste que foi apagar um incendio de uma casa que continha marijuana a arder...

 

 

 

 

 

Bem... que mocada... :D

publicado por João Pereira às 00:05
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16
Jul 09

Bem, agora para a campanha para as eleições legislativas e autárquicas, o ps parece que mudou de emblema para estar actualizado de acordo com os acontecimentos recentes...

 

reparem entao, é a imagem desta semana:

 

Imagens engraçadas - PS, actualização do emblema...

 

 

 

 

 

 

 

publicado por João Pereira às 22:24
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13
Jul 09

 

O Hi5 é mais um dos cento e duzentos sites sociais que existem pela internet fora, sendo grande parte dos seus utilizadores portugueses, havendo também um vasto leque de países envolvidos cheios de adolescentes burros que querem mostrar tudo o que têm para dar, literalmente. Hoje em dia em Portugal qualquer adolescente sem um Hi5 não vai muito longe na vida, o que leva alguns a virem escrever artigos num blog pois não têm nada para fazer.

O conceito é até relativamente simples: cria-se uma página de perfil, na qual pomos informações acerca de nós (idade, sexo, estado civil, altura, peso, gostos, etc. sejam estas verdadeiras, ou não), colocamos umas quantas fotos nossas (ou não, de novo) e estamos prontos para fazer amigos! A partir desse momento, os milhões de membros desta comunidade poderão ver os nossos formosos focinhos e se nos acharem piada adicionam-nos como amigos. Assim se forma uma competição para ver quem tem mais fotos/comentários/amigos/"fives"/filhadaputice/ect.

 

Foto tipica de perfil...

 

 

Qualquer pessoa se pode registar, seja ela homem, mulher, emo, gay, você, pedófilo, pita, estúpido, membro do twitter, membro do msn ou sem membro superior direito. O número de pessoas inscritas por minuto é igual à velocidade com que os emos se reproduzem, o que faz com que o Hi5 falhe constantemente, fazendo com que os seus utilizadores entrem em pânico e alguns até cortem os pulsos.

 

No Hi5 para se ser popular as fotos têm que ser

todas assim, é obvio que ela quer fazer salientar os brincos...

 

O esquema

 

Como em qualquer coisa que envolva portugueses, no Hi5 também existem pessoas a ganhar dinheiro injustamente, isto através de moedas. È simples, o utilizador gasta 25 euros em moedas digitais que não têm valor nenhum, para depois no Hi5 poderem aceder a uma das 3 seguintes opções:

1º - jogar Poker com todos os outros atrasados mentais que gastaram dinheiro no Hi5

2º - entrar num serviço de namoros com pessoas com imagens falsas

3º- enviar presentes aos outros utilizadores para depois aparecer no teu perfil: “Gajomusculado_pau18cm.tesudo mandou-lhe um queque de chocolate”.

 

Tipos de Utilizadores

 

 

Utilizadores normais: são obrigados a juntarem-se ao site por influência de "amigos", para não serem discriminados na escola.

 

Emos: utilizam o Hi5 para mostrarem a sua tristeza e para formarem rebanhos com objectivo de dominar o Mundo. Não é raro ver fotos deles encostados contra paredes a chorarem, sendo a foto a preto e branco e a descrição a dizer "ExToU SXozZiNhOO :'("

 

Associações: desde bandas de Rock ou Metal a clubes de football utilizam o Hi5 para fazerem propaganda.

 

Gente sem amigos: pessoas feias como o caralho ou nerds que necessitam de comentários às suas fotos como "És todo giro :P" para não repararem que estão sozinhos no Mundo, sendo também o seu objectivo tornarem-se populares.

 

Pitas: São uma nova raça a aparecer no mundo. São chatas e estúpidas. Com Hi5s irritantemente coloridos, cheios de mariquices brilhantes, músicas e vídeoclips “fashion”, fotos dignas de uma revista e comentários hipócritas das suas amigas tais como “eX mt KidAh e FofInhAh dU tiPoh Di AmiGax Ki adOruhhh TeR lolololol XD XD XD DepOiX PaXa nUh MEU ProFile = ))) ExA BlUsAh fiCa tih meXmU Bemm!!!!! BeiJinHux FofUx, PoRta Ti MaL” (traduzindo significa: “Pronto já comentei essa tua foto em que a mini-saia mal te tapa as nádegas, grande porca oferecida, agora vai ao meu perfil porque pus uma foto nova do meu maior decote. Morre vaca, és uma falsa e essa blusa fica-te mesmo mal, gorda de merda!”). As pitas, regra geral, põem fotos que as favoreçam e façam parecer mais velhas para atrair os famosos gajos bons e “f*derem” com eles.

 

Tipica foto de pita portuguesa no hi5

 

O que não deves fazer no hi5:

- Por fotos tuas nu/nua senão es banido/a

- Armar-se em puta para pessoas já comprometidas, pois pode acontecer a ti o que aconteceu à ruiva no video em baixo:

 

 

 

 

BeiXoHkasx GrAndx, FoHfx  ;D

publicado por João Pereira às 10:41
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